Избранные посты из блога

или игра в Хемингуэев.
Суббота началась прекрасно. Печка уже давно остыла, и дом стал потихоньку наполняться осенней свежестью и прохладой. Я выспался. Так сладко, долго и приятно я давно не спал. Выбираться из-под тёплой берлоги одеяла не хотелось, но и оставаться в ней было бессмысленно - я был полон энергии.
Затем обычные дела: нужно покормить живность и позавтракать самому. Погода – ну просто шикарная: лёгкий морозец и яркое солнце! Кайф! Глубокой осенью на даче невероятно умиротворённо, спокойней только зимой. Дел никаких нет, все заботы законсервированы до весны. Походил, послушал музыку, поиграл с собакой. С курами играть не получается, уж слишком глупые они для этого занятия. Любые попытки поиграть с курами походят на издевательства над животными. В общем неприспособленны куры к играм, играл с собакой. Наигрались. И дела кончились совсем. Поехал в город.
И как только покинул дачу, меня пронзило желание – хочу отобедать в Зарайске. Не «поесть», не «покушать», даже не «сходить в ресторан», хотелось «ОТОБЕДАТЬ»! Разница принципиальная! Хотелось не утолить голод, хотелось не вкусно покушать, хотелось не выйти в свет, а хотелось всё вместе, и чтобы обязательно красиво, далеко и дорого. В общем, однозначно хотелось «ОТОБЕДАТЬ В ЗАРАЙСКЕ».
Закинув какие-то вещи домой, я помчался в Зарайск. Божечки, как я люблю эту дорогу: быструю, хорошую, красивую! Бескрайние поля, перекатистые овраги, перелески и пронзительное солнечное небо. Кайф!
Зарайск встретил меня стройкой. Вот сколько я езжу в этот город, столько там и длиться стройка! Но это очень здорово. Город молодеет на глазах. Поэтому не отправился сразу в любимый ресторан, а пошёл на прогулку оценивать изменения. И я был поражён, изумлён и просто охренел от того, как сделали мостик и водопад над речкой! Я стоял над водой и охреневал. Другого слова нет. Минут десять я просто стоял и не мог оторвать глаз. Это какой-то необычайный эффект: поток воды, шум, брызги – и ты впадаешь в транс. Мыли пропадают, ты просто растворяешься где-то между своим мозгом и этой красотой. Вау! Просто Вау!
Набрался впечатлений и эмоций! Я был полон, а желудок напротив – пуст. Пора было отобедать.
Уверенным шагом направился в любимый ресторан. По дороге почему-то обратил внимание на влюблённую пару, которая неторопливым шагом двигалась в том же направлении. Не знаю, что меня сподвигло, но я почему-то точно и чётко понял, что нужно ускоряться и их обогнать. Столик я не бронировал, хотя прекрасно знал, что мест может не быть. Но обычно мне везло. В этот раз мне очень хотелось отобедать!
Зайдя в ресторан и быстро оценив обстановку и наполненность зала, подошёл к милой молодой официантке:
– Добрый день. Девушка, подскажите, а есть ли свободное местечко? – бесконечно доброжелательной спросил я.
– Здравствуйте, к сожалению, нет.
Ни на секунду не растерявшись, я включил максим обаяния, я же видел один свободный, но забронированный столик:
– Ну как же так… какая беда. Придётся падать в голодный обморок. Мадмуазель, вы моя последняя надежда, не дайте погибнуть одинокому страннику. Давайте что-нибудь придумаем… - перешёл в серьёзное наступление, я чувствовал, что времени у меня не так много, атака должны была быть стопроцентной, без грамма сомнения и с абсолютной уверенностью. Я смотрел ей в глаза и продолжал ещё что-то мурлыкать. У неё не было шанса. И после небольшого колебания она проводила меня за свободный столик, так как люди, которые забронировали его опаздывали уже на полчаса. Это была победа. Я сразу заказал кофе и разместился за столиком. В этот момент в ресторан вошла та влюблённая пара, которую я обогнал на повороте. Они бронировали столик. Интуиция меня не подвела. Официантке пришлось их развернуть, обосновав отказ их опозданием. Победа стала ещё вкусней, а я даже ещё не отобедал. Не испытывал чувства вины или стыда. Это была честная победа.
Пара ушла и мне стало совсем хорошо. И тут я понял, что начал играть в «Хемингуэев». Что это за игра? Сложно объяснить. Играю в неё давно, в университете играл часто и в основном во ВьетКафе с официантками. Уже давно не играл, а тут начал перечитывать мой любимый роман Гришковца и вспомнил. У Гришковца немного своя игра, а у меня своя, так как придумал я её ещё до прочтения романа. Суть игры в красоте и наслаждении этой красотой. Красотой мента, образа, красотой жизни…. В общем сложная игра, много в ней нюансов, но очень приятная и красивая.
Просто приведу несколько цитат из книги про эту игру, с которыми я согласен:
«Для игры нужно выбрать какое-нибудь модное кафе или не очень шумный клуб. Неважно, в центре он или нет. Даже если вы заходите в заведение не в первый раз, вы должны быть там как бы впервые. Нужно слегка осмотреться, задать пару вопросов бармену или официантам, мол, что тут и как, надо быть слегка неловкими, но милыми и улыбчивыми. Ни в коем случае нельзя скользить по лицам и фигурам тем самым характерным блуждающе-ищущим взглядом… Понятно, о каком взгляде идет речь. Глаза должны быть слегка незрячими, глаза должны быть такими, чтобы в поле их зрения хотели попасть… все женщины.»
«Но главное, нужно постоянно восхищаться женщинами, с которыми вы познакомились. Это восхищение должно быть открытым и чистым, без напора и уклона в соблазнение. Но сладость в нём должна быть. Подлинная сладость!»
«Нужно смотреть женщинам прямо в глаза и не отводить взгляда, нужно говорить смелые комплименты, искренне интересоваться всем-всем… И при этом быть не суетливым, слегка грустным, и как бы раненым… Раненым жизнью.»
«…должно остаться ощущение каких-то нереализованных возможностей и мысль: «Вот ведь, оказывается, как бывает! Вот, оказывается, какие бывают… мужчины». Они должны ехать домой на заднем сидении такси и… улыбаться.»
В этот вечер я отобедал прекрасным сочным стейком и салатом «Цезарь с креветками» и поиграл в «Хемингуэев» с милой и совсем молоденькой официанткой. Всё было невероятно вкусно и очень красиво. Девушка была улыбчивой, смешливой и очень обходительной. Я был уверенным, остроумным, загадочным и щедрым на комплименты и чаевые. Вместе с чеком, девушка принесла свой номер телефона. Это уже было лишним, но всё равно чертовски приятным. Телефон забрал, дождался пока девушка покинет зал, затем быстро удалился – нужно было оставить вуаль таинственности и загадочности. Это была абсолютная победа, но вот этот листочек с телефоном немного нарушил красоту. Девушка была слишком молода, чтобы оценить игру в «Хемингуэев», но в целом всё было замечательно.
После ресторана выбросил листочек в урну и пошёл в другое кафе за коврижкой и кофе в дорогу. По пути встретил главного персонажа этого города – бородатый баянист с чудесным и пронзительным голосом. Он всегда играет на главной улице города и поёт классные и очень душевные песни. Он создаёт атмосферу и заполняет тишину. Это прекрасно! Я же продолжал быть немного Хемингуэем, поэтому дождался завершения песни, подошёл к нему, поздоровался, поблагодарил за его исполнение и вообще за то, что он есть, оставил ему денюшку.
– Спасибо, отец, за атмосферу! У тебя здорово получается. Каждый раз восхищаюсь твоим исполнением.
– Это потому что меня демоны преследуют.
« Опачки!» - подумал я, пора отключать Хемингуэя. Я, конечно, люблю пообщаться с городскими сумасшедшими, но очень не хотелось разрушать его образ дополнительной конкретикой.
– Преследуют… значит есть за что, – ответил я.
– Есть за что… Вот сначала за мной мужик ходил… я его прогнал, потом, представляешь, бабка пристала… – он начал быстро что-то несвязное говорить, но глаза его были очень ясными.
– Продолжай петь, отец, у тебя очень здорово получается. Спасибо тебе. – Прервал его я.
Он на секунду замер, посмотрел мне в глаза и очень чётко и медленно произнёс:
– Хорошо, буду продолжать включать дурака. Не переживай.
«Ну его нахер этого Хемингуэя!» – подумал я, купил кофе, коврижку и переполненный эмоциями поехал домой. Замечательный день!

или уют – это женское дело? Такое, ну такое)
Всё, конечно, относительно. Что считать началом жизни? Будем считать, что это я про начало самостоятельной обособленной от родителей жизни. И тогда действительно я начал жизнь в трущобах городских. Несколько лет я снимал комнату в бывшей общаге на проклятой улице Попова. Да уж… до сих пор не могу относится к этому месту равнодушно. С юмором могу, а вот равнодушно – нет. А рядом находилась улица «8 марта», я смотрел на эти полуразваленные сталинские бараки и думал: «Да…, б..ть, прям улица – праздник». «Гетто» - так я прозвал этот мини-район. Как и почему я туда съехал из родительского дома – отдельная тема… просто тогда пришло время, наверное.
Целый год я жил обычной нормальной плохой спартанской жизнью. Вначале было тяжко… прям совсем тяжко. Я много времени проводил в общаге и совершенно один. Потом стало туго с деньгами, даже на месяц вместо любимого кофе перешёл на отвратительную смесь под названием «Цикорий». Этого я уже стерпеть не мог. Да, я всегда знал, что у меня есть родительский дом, но… Но вот это «НО» было главным. Дом был, а варианта вернуться в родительский дом не было. Сейчас уже понимаю, что отсутствие варианта вернуться – путь к прогрессу. Тогда действовал интуитивно. Нашёл работу и практически перестал прибывать в общаге: с работы ехал на репетиторства, приезжал только переночевать, а летом тусовался на даче.
Так примерно прошёл год. Соседи были нормальными, готовить на общей кухне я так и не смог чисто морально, питался в основном где-то и как-то. Потом как-то я оказался практически один, потом заселилась пожилая пара: она - русская женщина преклонных лет, он – такого же возраста и непонятной смуглой национальности, он много работал, а она много пила. Бывает и так! Скорую ей вызывали каждую неделю, и за недолгое совместное соседское жительство я в лицо знал всех врачей скорой помощи. Вскоре и эта пара съехала, и я вновь остался один.
Приблизительно в это время в соседний подъезд в мою общагу переехал мой друг. «Дурак - ты куда едешь? Мы же сопьёмся! Обстановка располагает», - убеждал я, но он не поддался. Я помогал ему с переездом. И вдруг я увидел нечто необычное для меня – брутальный мужик вешает какие-то краевые шторы, распаковывает какой-то торшер, стелет неведомые мне салфетки. Для меня это казалось чем-то диковинным. Может из нас двоих я был более брутальный? Никаких рюшечек и удобств тогда не было, я жил подобно Вавилену Татарскому из Generation Пи Пелевина, держал равнение на вечность, не замечая происходящее вокруг: в холодильнике стояла пятилитровая баклажка толи спирта, толи водки из гаражей от друзей и каша, сваренная ещё в первую неделю жизни в общаге (она, кстати, достояла до конца моего прибывания в том месте. Я всё надеялся, что она эволюционирует до прямоходящих и сама уйдёт на помойку, но этого не случилось, пришлось относить её вместе с контейнером самостоятельно). И тут я увидел, как мужик создаёт уют. Я позавидовал. Признаюсь. Позавидовал. Но не тому, что у него есть вся эта уютная херня, а то, что он умеет это делать – создавать уют – а я нет. И тогда я решил этому научиться. Признаюсь, получалось у меня всё вычурно, аляписто, вызывающе и по русской традиции дорого и через жопу. Но получалось.
Не создал до конца уют в общаге. Вместо пожилых соседей ко мне подселились тихие узбеки с одной стороны и малолетки с другой, которые громко и беспрерывно трахались (она, кстати, забеременела практически сразу, но такая мелочь необразованную молодёжь не остановила от плотских утех).
Про малолеток отдельно! Однажды возвращаюсь поздно домой (так я тогда называл то инородное мне место) и понимаю, что как-то подозрительно тихо. «Чудеса случаются!» - подумал я, но как же я ошибался. Только я достал купленную в глобусе готовую еду и приступил к долгожданной трапезе, как в общую дверь постучали. Постучали раз, два, три! Ко мне никто так не приходил, только по звонку. А тут стучат, и ни одна … личность не открывает. Проматерившись, утерев майонез со рта, я пошёл открывать дверь. На пороге стоял мент и глубоко и долго бремененная женщина (как выяснилось – соседка из другого блока). «Это не он!» - сказала она. «Это не я!» - моментально отреагировал я, глядя на живот. Претензия женщины была в том, что подростки громко трахались!!! И она вызвала ментов! «Я тут не при чём, идите к ним и разбирайтесь, но я, как вижу, тоже не со святым духом пришли, а с участковым», - продолжая смотреть на живот парировал я, непонятно зачем защищая потрахунчиков. Они не издавали ни звука и дверь так и не открыли. Так началась война. Беременная постоянно вызывала ментов, потрахунчики не открывали, я познакомился со всеми участковыми и патрульными района. Однажды им дверь открыли узбеки, и из-за отсутствия регистрации одного из них отправили на родину. Хотя они мне нравились, они были чистоплотные и жаловались мне на подростков. Я пытался всех воспитывать и приучать к чистоте. Парня-малолетку бил тапкам, как провинившегося щенка, когда он частенько брал мои сланцы и не приносил их обратно. Но это не работало. Я ругался, матерился, но это не помогало. Я понял, что тут моего педагогического таланта не хватает, как и родительского ремня подросткам. «Мамкой» я быть не хотел, а хотел быть Ганнибалом Лектером, но сдерживал себя. В одну ночь их громких потрахушек я понял, что готов их реально убить и отсидеть спокойно в тюрьме. Это был сигнал, что пора съезжать.
Получилось ловко и неожиданно быстро переехать на святую квартиру. И тут уже я развернулся. Всю аляпистость, которую я не вместил в общаге, я реализовал тут: красные шторы, красная скатерть, портрет Че Геваты и многое чего ещё. Всё было нормально, пока Федин не затосковал. Режим был по-прежнему дикий: работа, ученики, поздний вечер – дом, 6 дней в неделю практически по 12 часов. Федина никто не ждал. И Федин завёл Герду! Счастье, радость, восторг и дикий срач! Моя домашняя сатана за полгода довела святую квартиру до состояния бомжатника. Пардон тем, кто не знает, Герда – это не девушка, Герда – это собака)
А потом обстоятельства сложились так, что Герда переехала к маме на дачу, а я просто переехал. Об этом обстоятельстве как-нибудь потом, когда всё переосмыслю. Но факт в том, что потом я переехал ещё раз в родительский дома. Прикинь??? У меня не было этого варианта, у меня не было пути назад, а тут я понял, что это единственный путь. Я вернулся на исходную позицию. Шок. Правда. В этом состоянии непонимания я прожил год. Как так? Ну вот так.
Но это было нужно! И съехать из святой квартиры, и потом к родителям, и сейчас обратно на святую квартиру. Так было надо! Я пережил очень многое, и только сейчас постепенно начинаю осознавать, что я вообще пережил, и кто я теперь.
Но вот теперь я на новой святой квартире, и она шикарна! Очень крутая (Димасик, ещё раз респект и уважуха, мандалы на стенах – это вообще моя тема)!
И в этой обстановке Федин заметил, как он изменился. Он не изменился в миг, но в миг это заметил.
Я перестал бросать вещи по школьной привычке, где попало, или вешать на стул. Я купил вешалки! Много и разных! Всё теперь в шкафу! И я занялся серьёзно бытом: ретро микроволновка в цвет кухни, салфетки, полотенца, коврики, столик для работы с ноутбуком. И ещё вспомнил, как готовить ролы! Ну кайф же!
Сегодня из-за самочувствия остался дома, и тут разом осознал все метаморфозы. Эта неделя была неделей бытовых покупок! За всё это время я понял, что создание уюта – не только женская прерогатива, на это способны и мужчины. Готовить еду – это тоже может осознанный мужчина. Вы бы знали, как ох..ительно (другого слова нет я научился готовить борщ! Мам, прости, но мой борщ вкусней!
И нахрена мне всё это нужно? Благодаря этим навыкам создания уюта, я по-настоящему могу оценить женскую работу, которую не видно, когда она сделана, и заметно, когда её нет. Мы живём в таком мире, когда хер разберёшь, что мужское, что женское, поэтому на всякий случай учусь и умею делать всё к сам и такое и такое)
Ты дочитала до этого момента? Какая ты умничка! Спасибо тебе! Напиши в комментариях – создавать уют – это мужское или женское, или вообще совместное? Санёк, ты единственный мужик, который всё читает! Тебе отдельный респект!

И стою я 7 июля 2015 года за оградой университета с синим дипломом, курю. И подходит ко мне препод-немец (он у меня не вёл, но был на нашем факультете, и как-то мы с ним сблизились за последние полгода, начали общаться в курилке). Подходит ко мне "немец" (мужичок уже в возрасте) и говорит по-свойски: "Ну, получил?". "Получил" - отвечаю я и давлю лыбу. "Ну и слава Богу. На хлеб уже наработал, а на масло заработаешь сам!" - засмеялся он.
Я был уже пьяненьким, так как готовился к выпускному заранее и не придал этой фразе значения. Ну немец и немец - спасибо за доброе слово.
А потом был выпускной.... Что тут сказать???? .... Я сказал... Наверное всем сказал... стыдно? нет, я говорил правду....
Речи, тосты, танцы, небываемое автопати.... Всё было... И многое вернулось....
Я помню, как подошёл к своему преподавателю Ольге Ивановне и честно сказал: "Мне ваш английский нафиг не был нужен все эти 5 лет. И спасибо вам огромное, что понимали, что слушали, что выслушали научили и выпустили меня человеком!" И это было так искренне, так трогательно.... Мне 5 лет было необходимо это сказать, потому что это была правда.... И в тот пьяный момент я сказал. Не горжусь этим, но констатирую. Ольга Ивановна мило улыбнулась мне и ответила, что она и так всё знала и понимала, и что я был хорошим студентом. Мне было приятно. Очень приятно. Я старался, хотя склонностей к языкам не имел и не имею. Парадокс.
В чём парадокс?
Парадокс в том, что именно английский язык кормил меня много лет!!!!!
Репетиторства!
Честно! Первое время ненавидел, но начал этим заниматься, потому что боялся практики в школе. А потом втянулся, потом понял, потом нащупал свою методику, нашёл своих клиентов и понеслось...
Больше 10 лет я преподаю! И первая ученица, которую я вёл со 2 по 11 классы, уже учится на бюджете в РУДН на минуточку! Не зря ел свой хеб!
И вот уже сегодня, 2023 год, 6:55 утра, я буду сидеть в машине и едхать к ученику. Ох уж эта вторая смена. Я проснусь в 6 утра, чтобы к 8 быть у ученика на другом конце города. Он остался один. Один ученик. В лучшие годы их было до 10 наверное... не помню, не хочу считать. Просто помню состояние, когда после работы постоянно по ученикам, ученикам, ученикам. Приезжал в районе 21:00 и понимал, что я молодец, но я себя хороню. Тогда ещё могу, сейчас... тоже могу, но уже не хочу. Сейчас один ученик, других не беру и не буду брать. Чисто, чтобы держать марку и язык.
Ну, если и правду говорить, то "училка" - это моя натура! Я так удивлялся, что не стал "международником", а стал "училкой", когда не прошёл по баллам, а потом с возрастом понял, что "училка" - это моя натура! Где бы я ни был, кем бы я не работал - "Училка" - это моя натура!
РГУ - Спасибо! Историкам и Ольге Ивановне отдельный респект!
"УЧИЛКА" - ЭТО НАША НАТУРА! СМИРИТЕСЬ И УЧИТЕСЬ!

– Мишка, ты только посмотри, как красиво! Даже не так… Красиво много где бывает. И здесь красиво, но по-другому… Здесь красиво, потому что родное. Красиво, потому что детство здесь. А детство всегда красивое.
Мы доехали с Мишкой на велосипедах до леса, чтобы посмотреть на деревню с высоты и издалека. По пути я всё время вспоминал, как с дедом здесь пас коров: – И вот она деревня, видать уже, а идти долго ещё.
Сегодня на несколько часов я окунулся в детство. И подумать не мог, что мы с Мишкой будем на великах кататься, да ещё и до леса доедем. В детстве так далеко нас не отпускали. А тут раз…. И разрешения спрашивать ни то, что не надо, а даже уже не у кого….
Мишка – это мой друг детства. Летом мы приезжали из разных городов в деревню на всё лето, и жили в соседних домах. Дружили, ругались, катались на великах, ходили на ходулях, ходили на рыбалку, рвали яблоки из школьного сада.
Мишка рос спокойным ребёнком, а вот я.… Ну, вы не подумайте, я тоже был спокойным… Но в городе. В деревне я давал волю страстям: бегал за старшими девчонками с крапивой, потом убегал от них, потом быстро произносил под пытками простительную речовку «Прости засранца» (ещё бы они были лет на 7-10 меня старше). Миша такими делами не промышлял. Однажды его бабушка ушла на работу и закрыла его дома. И Миша как порядочный из него не выходил, хотя окно было открыто, а я, подвластный страстям и желаниям, забрался к нему через окно, и мы играли в Лего. Кстати, через форточки я тоже лазил. Это был моим любимым трюком, который я с удовольствием демонстрировал.
С Мишей мы не виделись больше 10 лет, мне даже кажется больше 15. Точного года мы так и не вспомнили. И тут он мне сообщает, что собирается в деревню. Я ликовал! Меня туда тянуло. И тянет. Особенно летом. А тут такой замечательный повод.
Естественно, навестил родственников, вместе доехали до деревенского погоста. Конечно, всех помянули. Стоишь около оградки и вспоминаешь, как дядя Валера говорил: «Вот помрём, а Димка к нам приедет, посидит, выпьет, помянет». И говорил он это так легко. О каком-то будущем, которого я для себя не представлял. А тут как машина времени. Стою у оградки, и всё как вчера. Бабушка, дедушка – молодые и красивые на овальных фотографиях. И с каждым годом на том погосте знакомых лиц встречаешь больше, чем в самой деревне. Никого не узнать. И саму деревню не узнать: что-то хуже, что-то лучше. Но дух детства и свободы оттуда не уходит. По крайней мере для меня. В одном доме меня накормили обедом, в другом – одолжили велики и напоили водой, в третьем (уже в Касимове) – накормили ужином. И везде мне были рады. И я был рад всем.
Мало. Только, только, только этого мало….
Хотелось бы задержаться на подольше…. Но на безрыбье и рак рыба, а на безптичье и жопа соловей)

Однажды под новый год у Лукашина спросили:
- Женя... А как ты считаешь, когда люди поют?
Вы помните этот диалог?
- Поют? Когда? На демонстрациях.
- Так... А еще?
- В опере поют... Когда выпьют, поют...
- Балда! Знаешь, когда люди поют?
- Когда нет слуха и голоса?
- Нет. Когда они счастливы.
Хороший вопрос и хороший ответ! Поддерживаю. Может, и не весь фильм, но диалог поддерживаю.
Но я задался вопросом, а когда люди читают?
Нет, ну понятно, во времена Лукашина люди читали всегда, развлечений маловато, до основания ютуба оставалось ровно 30 лет. А сейчас, когда люди читают?
По работе читают. Для учёбы читаю. С похмелья читают переписки.
А художественную литературу когда читают?
Не знаю правильный ответ. Но мне кажется художественную литературу сейчас читают тогда, когда хочется качественного общения, но говорить ничего не хочется, или нет подобного собеседника.
Вот мне сейчас говорить не хочется. Пока рано. А качественного обещания очень….
Намедни, то бишь в субботу, поехал я, однако, в магазин книжный. Поехал не просто так, за книгами поехал.
Если честно, то в последнее время мне не очень нравилось появляться в этих магазинах, меня раздражало всё: отсутствия нормальных книг, ужасное и пошлое оформление, вездесущий маркетинг, рассчитанный на малограмотный и неинтеллектуальный люд, даже мало людей в книжных меня раздражало. Приезжал и расстраивался – сплошной шлак.
Но в этот раз я ехал за конкретными книгами – романы Константинова про бандитский Петербург (Судья и Адвакат). Именно по этим книгам был снят сериал «Бандитский Петербург. Адвокат». Начал читать заранее, онлайн. Но душа потребовала книгу.
Почему «Адвокат»? Тем более детектив? На меня это похоже?
Не похоже.
Но тут исключение!
«Бандитский Петербург. Адвокат» - сериал моего детства. Мне было 6-7 лет, когда этот сериал вышел на экраны. Мне кажется, в то время все его смотрели. А я особенно. Челищев! Певцов в роли Челищева стал для меня образцом мужественности: смелый, честный (по своей правде), умный, себе на уме. Просчитывал ходы вперёд. Любил. Крепко любил. Дружил. Крепко дружил.
Чёртов сериал! Он стал одним из ориентиров моей жизни. Несмотря на то, что Челищев умер, я ещё с детства был готов принять его участь, лишь бы за любовь и друзей.
Я помню (никому не рассказывал), но отчётливо помню, как мечтал иметь чёрные волосы и зачёсывать их назад. И у меня почти получилось. Я стал лысым. Но это уже другой сериал. «Физрук». О нём в следующий раз.
А самый важный момент – это когда в 11 больницу, в хирургическое отделение приехал сам Певцов забирать свою родственницу! На пике популярности! Я же тогда боготворил Челищева! И тут он приехал в больницу к моей маме забирать родственника. Он же стал почти Иисусом в моих глазах, он воскрес! Мама до сих пор рассказывает этот эпизод, когда Певцов внимательно посмотрел на каждую из медсестёр хирургического отделения, которые затаив дыхание смотрели на живого «Черного Адваката», и постеснялись спросить автограф.
Но как страдал Чёрный адвокат? Как он терзал себя? Как он томно курил и думал? Это же красиво! А какая у него была любовь…. Прям «Сердца трёх».
Кстати «Сердца трёх» Джека Лондона я прочитал тоже уже после того, как полюбил фильм, и тоже получил колоссальное удовольствие!
Но Челищев… Это отдельно….
Справедливость! Честность! Правда! Смелость. Да, себе на уме (но во благо)! – те качества, которые свято берегу с детства. Хотя со временем и слова «Антибиотика» стали иными. Его я тоже стал понимать. После прочтения вообще стал понимать любимое произведение шире.
ЧИТАЙТЕ КНИГИ! Мне это помогает избавиться от ненужных дум.
А теперь любимые на закуску любимые цитаты:

— Серёж, ты знаешь, у нас пьянствовать вообще-то не принято. Пьют только те, кому уже терять нечего... или работать не хочется. Ты ведь не из таких, верно?
— Катя. Отодвинься, пожалуйста. В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода.

Всё относительно. Не всякий добрый человек нам друг и не всякий подонок — враг.

Людей вокруг мало, работать не с кем — одни кретины. Оттого и бардак в стране.

— Скажи, Серёжа, ты в случайности веришь?
— Нет.
— Молодой ещё. Доживёшь до моих лет — поймёшь, что случайности и совпадения в жизни могут быть чаще, чем закономерности.

Научись причины всех своих проблем в себе находить. Тогда и проблем меньше станет.
Все бабы — дуры. Они не головой думают, а своим сладким местом. Есть глупые дуры, а есть умные, но тоже дуры.
— Спасибо, Серёжа, что дело сделал. Спасибо, что жив остался. Спасибо, что людей сохранил.
— Оно само как-то получилось.
— Само получается тогда, когда люди работать умеют.

Или кризис юности.
Жил да был на свете один лысый юноша. Ни высок и ни низок, ни толст, и ни худ. Посмотришь, так просто гуд.
И всё бы было при нём. Так вот шёл юноше 29 год. Цифра, скажем сразу, не большая. Так вот что-то юноша перестал себя узнать. Вроде смотрит в зеркало – всё тот же красавчик, а вот глаза не те – не радостные. И понял юноша, что потерял он радость где-то. И где искать? Посеять ведь легко, а как ж найти?
И стал юноша ходить старыми дорогами, радость искать. Чтобы ни делал прежнего, а радости, как не было, так и нет. И решил тогда юноша курятник построить. Для дома, так сказать, для семьи. И представлял юноша всю зиму, как будет строить здание куриное для молодок диковинных, и как будет он радоваться от создания сия чуда дивного.
Вот в мечтах и раздумьях время весеннее и пришло. Закупился юноша, начитался статей разных, насмотрелся ютубов заморских и принялся к строительству. И награждён тот молодец был глазом-алмазом дедовским. Но не помогал его волшебный глаз строительству ровному, а лишь замечал по факту всю кривизну досок вековых.
Загрустил юноша и голову повесил. «Что ж за дичь такая кривая получается!» - Охал он да ахал. Чувствовал, что вроде строиться, но совсем не радуется. Понял, что пусть ни делом, но результатом порадуется.
Неделя за неделей пролетела, вот смотрит, и готов курятник. Огляделся юноша по сторонам, радость ждёт. А её как не было, так и нет. Не расстроился юноша, решил, что не время ещё. Курятник не заселён, вот будут куры, тогда и порадуюсь. Пол ночи не спал, всё о курах думал.
Только красно солнышко зорькой улыбнулось, тут же юноша поехал за курями красивыми. И показали купцы деревенские курей разноцветных, и выбрал юноша курей самых красивых, и почти обрадовался. И помчался восвояси. И корму купил на три месяца вперёд, в общем подготовился для безграничной радости.
Приехал, запустил курей и видит. Вот курятник. Вот куры. Вот вода и вот корм. Вот ходят они, обживаются. Оглянулся юноша по сторонам и подумал: «Я, блять, не понял в чём прикол? Радость где? Курятник здесь, круты тоже, план выполнен, всё по гостам. А радость-то где?».
Закручинился и задумался молодец, уехал в городскую келью свою однокомнатную думу думать, да шаги вышагивать. Ведь рассчитывал юноша курятник построить, порадоваться, а потом и баню справить, чтоб совсем в кайфе раствориться. А тут и как быть-то не знаешь. Пообещал же себе. И заднюю включать не хочется. Идеалы, видите ли, у него юности: ни шагу назад, только вперёд. И слово молодецкое, хоть и даденное только себе, да сдержать надо.
Но и в городе не нашёл он покоя и решения. Поехал на дачу на реабилитацию. Посмотрел на кур, и подумал, что дуры красивые, но, сука, не радостные. И делать-то что? Сел на лавочку столетнюю любимую, закурил цыбарку с фильтром да с кнопочкой. Сел, да чуть не провалился. Сгнила почти лавочка любимая. С отцом любили ещё сидеть курить на лавке той. И зимой и летом мила она была думам думным. А тут почти сгнила.
И решил спонтанно юноша не просто лавку сладить, а смастерить скамейку, да чтоб с подлокотниками для кофею да пепельницы. И стало дело делаться, и быстро смастерилась ненаглядная скамеечка. И присел молодец на скамейку новую и испытал он радость несусветную, и охерел он от этого.
«Как так? Вон курятник какой, а без радости, лишь гордыню потешил. А тут скамейка брутальная, так рад, хоть танцуй!» - Задумался юноша.
Ночь не спал, всё обдумывал: и скамейку ладную, и жизнь свою нескладную. И вспомнил юноша про лекции старца Капранова, и вспомнил о важности. И обрадовался юноша пуще прежнего. Почему всё не клеилось? Считал слишком важным! СЛИШКОМ ВАЖНЫМ!
А важность – это же как громкость у музыки, если слишком громко, то и суть не разобрать совсем. Под такую громкую «важность» только юноши способны колбаситься, а молодец уже не юноша, «громкость» только раздражает. И захотелось этой «важности» как-то потише. И не важно многое стало. И встал с утра молодец послал нахер баню, пересмотрел планы на жизнь и на ближайшее лето!
Так что приходи ко мне на дачу. Мы будем сидеть на скамейке, я буду курить и пить кофе, а ты пить чай и кушать клубнику и малину с кулак. И мы будем смотреть на горящие огни города, который близко и далеко одновременно. И похера на важность!

- Алло, Федин, здорово. Выходи курить!
- Здорово. Это не похоже на культурное предложение или вопрос. Ты где?
- У Фартуны.
Фартуна - это ресторан и сауна около дома моих родителей. Сейчас уже просто сауна, без ресторана. Ни разу там не был. До сих пор странно почему. Рядом ведь, но так и не сложился мой маршрут в это заведение.
Тогда, году в 12-13, Дима, мой студенческий друг, работал таксистом и частенько вызывал меня курить, когда приезжал в Дашки. Мы могли с ним несколько часов сидеть в его шестёрке, курить и болтать. По рации иногда приходили заказы (да, да, тогда приложений ещё не было, или их не было у Димы. У Димы была рация! Ну это как в "Улицах разбитых фонарей"! Круто же!). Поступали заказы, но Дима их не брал. И это не потому что, я был прекрасным курильщиком и собеседником, и Дима не хотел уезжать (хотя не без этого греха, конечно), но у него была философия. Он брал заказы исключительно из Рощи в Дашки или наоборот. Цитирую: "Я чё? Дурак?" В Роще он жил сам, а в Дашках - его девушка, ну и я за одно. Прожником Дима не ездил. Такая философия.
Я ему всегда говорил: "Перестань себе врать, ты не таксист, ты маршрутчик!" Дима не обижался и говорил, что он бизнесмен. Я смеялся. Шёл 12-13 год с начала третьего тысячелетия)
Затемнение. Вспышка. Калейдоскоп лиц, мест и событий. Затемнение. И резкий свет во весь экран.
Я смотрю на календарь в своей комнате, на котором красуется Настасья Самбурская и дата - декабрь 2016 года.
Это не машина времени, шёл 2023 год. Я просто снова оказался в исходной точке своего маршрута - в своей комнате, которую друзья называли кельей. И видит Бог так и ест. Закаулок, огорожденный шкафом, кровать, стол, стул, полуголая Самбурская на шкафу и четверть квадратного метра свободной площади.
- Блин! Через букву ять! - прилично подумал я - Как здесь оказался? Я же отсюда вышел.
Вышел в январе 2017 года, забыв перевернуть за собой календарь. И вот я снова здесь. Родительский дом - начало начал. В квартиру-то я вернулся ещё в сентябре 2022, а вот в келью вернулся только сейчас. Всё чувствовал себя в гостях. Не понимал, не принимал. Вещи, нажитые непосильным трудом, до сих пор в коробках на балконе. А я теперь в келье. Маршрут закончился на старте.
Пол года это осознавал.
Недавно начал ходить любимыми студенческий дорожкам, вспоминать маршруты.
Ты же знаешь. Ну вот есть определённая последовательность действий, которая ведёт из точки А в точку Б. А иногда из А в А. Замкнутый маршрут. И у меня такой был в студенческие годы.
Приехал ты на стоянку, выпил пива с другом, или один сидел в машине и слушал музыку. А потом ну не хочешь идти домой, ещё не всё додумал, ещё не осознал, что день закончился, ещё дофига силы и энергии. И ты встаёшь на маршрут, обходишь родной район, мереешь его шагами и музыкальными треками. А иногда просто выходишь из дома, когда родители уже ложатся спать, идёшь и мечтаешь о будущем, а потом обязательно возвращаешься. Из точки А в точку А. Главное идти и мечтать, думать о хорошем, придёшь и сразу сладко уснёшь, а если будешь думать о плохом или бояться, то вернёшься не в точку А, а в точку Ааааааааа... И вообще не заснёшь.
И вот я начал ходить любимыми студенческий дорожкам, начал вспоминать маршруты, начал реализовывать свой главный маршрут, который придумал тогда же - описать свои любимые и драгоценные МАРШРУТЫ.